Вицове

[gorbag]

а сега де?!

[gorbag]

Полицаи спрели джип, в който имало един мръсен клошар.
– Какъв си ти бе? От къде го взе този джип?
– Джипа си е мой! Подарък ми е.
– Абе как ще ти подарят такъв джип! Признай си и ще ти се размине.
– Мой си е джипа! Казах ви, подариха ми го. Аз имам дарба да помагам на хората.
– Каква е тази дарба?
– Лайното ми е лечебно. Лекува какви ли не болести и винаги действа.
Полицаят помислил малко и казал.
– Знаеш ли, напоследък нещо оплешивявам. Не знам какво да правя. Ще ми помогнеш ли?
– Ама разбира се! Само се наведи ей там и аз ще ти пусна малко на главата.
Клошаря се изсрал на главата на полицая и той си сложил фуражката отгоре, да замаже хубаво лайната и пуснал клошаря да си ходи. От другата страна на улицата, две мутри седели и се хилели и едната мутра казала:
– Ако тоя се изсере на главата на още един катаджия, ще му купя и апартамен

[paviora]

[gorbag]

как се бега от вкъщи

[gorbag]

ракийкатаааааааа

[gorbag]

София, лято, площад. Осем-етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам…
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и…
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : “ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!”

[магдалена]

Седи Блажо в купето на влака,а срещу него красива палавница с къса поличка.Блажо не спира да я зяпа.Девойката видяла,че Блажо не откъсва поглед от нея,леко си разтворила краката и рекла:
–Допада ли ти?
–Нормално!-отговорил Блажо.
–А искаш ли да ти намигне?-леко разтворила крака и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум,не вярва на очите си.
–Искаш ли да ти изпрати целувка?-и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
–Седнете до мен!-рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
–Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
–Аре бе?!Искаш да ми кажеш,че може и да свирне?!.........

[магдалена]

Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен ебеш.

[магдалена]

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе, я си еби майката, не ти ща ютията!

[gorbag]

Звъни телефонът в дома на възрастно американско семейство и съпругата го вдига:
- Госпожа Смит?
- На телефона.
- Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг г-н Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има Спин и кой има Алцхаймер.
- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
- За съжаление, те не са покрити от застраховката ви... а са скъпи.
- И, какво по дяволите, мога аз да направя? - пита бабата.
- Ами, хората от застрахователната ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи... никакъв секс!!!