Вицове

[магдалена]

Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец… чакай да сметна… Ами към 15 – 20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни… Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами… когато изпадна детето при НДК -то…

[магдалена]

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми... занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде...
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!

[kosta-s]

Twix-най дипломатичното предложение за тройка

[kosta-s]

Чапай и Петка имали шише водка и се чудили кво да го прават Чапай вика: -Петка,ако познаеш в коя ръка е,че го изпием,ако не,че го счупим.Петка у десната е Чапай - Мисли,Петка,мисли...

[любо]

Жена шофьор загубила управление и автомобила се понесъл към бетонна ограда. В последния момент, спътникът който стоял до нея дръпнал с всичка сила ръчната спирачка и колата се завъртяла и спряла на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници, от задната седалка, започнали да благодарят на своя спасител. Човека обаче им казал:
– Няма нужда! Честно дави кажа аз не съм шофьор. Аз съм пилот на изтребител и в моя самолет тази ръчка служи за задействане на катапулта…

[любо]

Собственик на цирк търсел да назначи нов дресьор на лъвове. На интервюто за работа се явили двама кандидати: младо момче и красиво русокосо момиче. Собственикът започнал да им обяснява:
– Ще ви кажа направо. Този лъв е изключително свиреп. Изяде предишния ми дресьор и затова, ако не ви бива, с вас е свършено. Ето ви всичко необходимо: стол и камшик. Кой иска, нека опита пръв?
– Нека бъда аз! – казало момичето и без да обръща внимание на стола и камшика, направо влязло в клетката на лъва. Звярът заръмжал, задъхал се и се хвърлил към блондинката. В този момент, тя разтворила палтото си и му показала красивото си голо тяло. Лъвът се спрял на място, срамежливо допълзял до нея и започнал да й ближе глезените. После продължил нагоре по прасците и накрая отпуснал глава в краката й. Собственикът на цирка се удивил и казал на втория кандидат:
– Не съм виждал такова нещо през целия си живот! Ти можеш ли да се справиш по-добре?
– Няма никакъв проблем! – отвърнал младежът. – Само разкарайте тоя лъв от там…

[магдалена]

[магдалена]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Ос*а цялото легло!

[фасът]

- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща си!

[любо]

Зимата жените са като киндер сюрприз. Събличаш, събличаш, събличаш и каквото ти се падне!