Вицове

[фасът]

Един чукча си купил "Волга" и я показва на останалите.
- Вижте, купих си нов кон...
Минават другите чукчи и цъкат: "Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи..."
Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава:
- Най-важното е, че е мъжки!

[фасът]

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
- Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви?
- Само временно - първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна...

[фасът]

Пиянско самочувствие:
Да се изпикаеш до уличен стълб и да се опиташ да си го прибереш в гащите.

[Kiril62]

Ето на кое му се казва икономика...
Как да се спасиш от дългове в разгара на кризата!
Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички за в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.
Това се казва икономика!

[фасът]

Един мъртво пиян гражданин е прегърнал уличен стълб, едвам се крепи да не падне.
В това време покрай него минава една бабка и му вика:
- Не е хубаво да пиеш толкова чедо, хайде пусни стълба и се прибирай при жена си.
Пияния бавно вдига поглед нагоре:
- Мамка му, верно стълб! Пък аз се чудя, мойта една такава променена и два часа вече дума не обелва...

[фасът]

Баба Гицка от Крушовене намерила в двора си бумеранг. Голям зор видяла, докато го изхвърли през оградата.

[niki 67]

- Тате, а мама кара кола по-добре от теб!
- Не бих казал.
- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

[фасът]

Разхождат се дядо и внук в мола и внука пита.
- Дядо ти правил ли си селфи?
-С елфи не съм синко . само с едно джудже и с оня вампир баба ти.

[haifisch]

Вуте при лекаря:
- Докторе, абе онова… такованкато… онождането. Абе, не ще нещо, да ти кажем, мерако го нема…
- Как така Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
- А-а, иначе, комшийката, де да ми падне … таквоз…
- Ами тогава работата е проста, като си легнете при съпругата, затворете си очите, представете си съседката и… нали разбирате?
На следващия ден:
- Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена беше при мен цялата в синини, каква е таз работа, бива ли така?
- Абе, докторе, да ти кажем, почнааме снощи и язека жумим и си мислим за комшийката, как викаш ти, па добре стана да ти кажем. Па как я карам тъй, по едно време отварам левото и що да видим? И она жуми бе, докторе, мамицата й мръсна, и она жуми!

[любо]

Басирам се че знам 10 неща за теб!
1/ Ти четеш това
2/ Не можеш да кажеш буквата М без да си допираш устните.
3/ Ти токущо опита
4/ Сега се усмихваш
6/ Сега вече се хилиш
7/ Не забеляза че съм пропуснал 5тото
8/ Токущо направи проверка
9/ Пак се смееш
10/ Чудиш се дали да направиш коментар, след като се върза на това…