Вицове

[haifisch]

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
-Пено, ай да те изч*кам у каруцата... а после ще се оженим...
Пена го оглежда и го пита:
-Ти пиеш ли?
-Да.
-Колко на ден?!
-По 3 бутилки.
-Колко струва една бутилка?
-10 лв.
-От колко време пиеш?
-От 15 години.
-Така...значи харчиш 10 950 лв на година…164 250 лв за 15 години…Ако беше инвестирал…вече щеше да си с "Ферари"…а сега, как да те взема, с тази каруца?!!
-Пено, ти пиеш ли?
-Не!
-Аха... А у каруцата ли ше се ч*каме…или у твоето "Ферари"?! )))

[Eli]

[haifisch]

[alto]

По тъмна улица върви жена, а след нея мъж. Тя спира рязко, обръща се и го пита ядосано:
- Защо вървите след мен?
- Уф, като ви видях, и аз това се питам...

[фасът]

- Представяш ли си, Миме, какво ли не правих ? и му мърках, и му мяуках,и гърбът си извивах, и нежно го драсках, а той, пънът му с пън, нито веднъж не ме нарече "коте"...
- Ми, изпикай му се в чехлите тогава!

[любо]

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

[фасът]

А как те пусна жена ти сам на кръчма?
- Приготвих й ваната и я напълних с пяна!
- И това я спря да дойде с теб?
- Монтажната пяна може да спре много неща...

[фасът]

Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Кво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи....Само си лежи тихичко в реанимацията.

[фасът]

Мъж удушава жена си. Съдията го пита защо.
- Ами, гражданино съдия, седя си и си гледам телевизия. Влиза жената и вика:
- Стига си гледал това дуо!
- Жена, - казвам, - това не е дуо, това е дует.
- Не, бе, дует е, когато двама се мушкат със саби.
- Жено, това не е дует, това е дуел.
- Не, бе, дуел е, дето се разминават влаковете на тъмно.
- Жена, това не е дуел, това е тунел.
- Не, бе, тунел е това, дето е на пътищата за спане.
- Жена, това на пътя не е тунел, това е мотел!
- Не, бе мотел беше онзи черния, дето жена си...
- И я удуших.
Съдията казва замислено:
- Аз щях да я свърша още в тунела

[фасът]

Едно време жените търсеха сред всички мъже поне един красавец. Сега търсят сред всички красавци поне един мъж.