Вицове

[gorbag]

Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам- натам
-Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат- отговорил Фердинанд. -О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
-Невъзможно ,Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
– Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
-Добре ,Сър. Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:” Фердо, ела си узни шопо! Ебем ти Фордо!
Лордо..

[gorbag]

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
-Ами разликата – отвръща дяволът – е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа лайна на ден,а в българския по 2.
Американецът,разбира се,иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
– Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
– Нищо подобно! При нас е българска работа – ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички…

[вятървкосите]

Доктор разглежда рентгенова снимка:
- Да, да... Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

[вятървкосите]

- Змейо триглав!! Идвам да те убия и да спася принцесата!!!
- О, храбри момко, но аз съм принцесата!..

[любо]

[kosta-s]

Аре първия ми пост да е във вицове и в тон с форума.Става въпрос не баш за русо бебе,а за медено русо.
Та,неква мургава нашенка се жени за негър и след шест месеца ражда рижо бебе.При вида му изпада в паника и моли доктора да измисли нещо за оправдание.Доктора я успокоява:
- Спокооо,Като дойде мъжа ти да ви изписваме,първо да мине през кабинета ми.
-Ама докторе,аз съм черна,той е негър...а това рижо бебе...
-Споко бе,преди да види бебето първо да дойде при мене.
Идва негрото с букет,виски,бонбони и 24 каратова усмивка,а доктора един такъв строг,навъсен:
-Абе да ви попитам:вие колко често правите секс с жена си?
Негрото стъписан:
-Амиии,пет шест пъти годишно...,зашо.
Доктора:
-А сега ела да видиш с този ръждясал инструмент какво си направил...

[любо]

Съседът вече ме ненавижда официално.
Вчера решихме да си изпечем шишчета на двора, запалихме барбекюто, приготвихме всичко и в същия момент чухме сирена на пожарната зад къщата, шум и крясъци.
Втурнахме се да видим какво става. Оказа се, че гори къщата на съседа, от всички прозорци излизаха пламъци.
Притичахме и започнахме да гледаме ошашавени. До нас стояха съседът и жена му. Той я прегръщаше, а тя плачеше и през сълзи гледаше към нас с такава ненавист в погледа, каквато не съм срещал и във филмите за войната, когато фашистите разстрелваха партизаните.
Отначало не се усетих, но после зацепих, че стоим пред пожара със суровите шишчета в ръце…

[вятървкосите]

Надпис в хотел:
'Моля не пушете в леглото! Прахът, който ще бъде изметен по-късно, може да се окаже вашият.'

[магдалена]

Иванчо в час по математика. Учителката пита:

– На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?

– Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа?

– Да, кажи, Иванчо.

– Нито едно!

– Е, как нито едно?

– Защото след изстрела всички ще излетят госпожо – отговаря логично Иванчо.

– Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!

Ядосан Иванчо казва:

– Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?

– Давай!

– Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?

– Тази, която го слага целия в устата си??!!

– Не, госпожо – тази, дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

[gorbag]

Двама мъже били в командировка със свои млади колежки. На връщане единият замислено казал:
- Еееех, колега, след това божествено прекарване, как сега ще си легна до жената…
- Ами… лягаш, почваш я, затваряш очи и си мислиш за най-готината колежка.
След няколко дни се срещат.
- Как е? - пита единият.
- Какво стана с твоята жена?
- Ааааа, голяма кавга отнесох - легнахме си, започнахме туй-онуй, затворих си очите и си мисля както ме посъветва… но по едно време ги отварям и какво да видя - моята и тя си затворила очите, мамка й!