Вицове

[магдалена]

Майката на Иванчо миела чинии в кухнята. По едно време влязъл Иванчо и казал:
– Мамо, баба има мида!
Майката отвърнала:
– Махни се, че имам работа!
След малко той пак влиза и пак:
– Мамо, баба има мида!!!
– Махни се бе олигофрен! – навикала му се майката.
След още 5 мин. Иванчо пак влетял в кухнята и все същото:
– Мамо, баба има мида! Има мида!
На майката и писнало и решила да види какво става. Отишли в хола и какво да видят. Бабата заспала разкрачена на канапето и и се вижда оная работа.
– Това не е мида! Това е на баба ти п*тката! – казала ядосано майката.
А Иванчо казал:
– Може да е на баба ми п*тката, но има вкус на мида.

[любо]

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението:
- Имате много красив свещник!

[gorbag]

Отива жена при свещеник и му казва:
– Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият – изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера?
Замислил се свещеникът и казал:
– Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук, отивам да се моля!
Щом излязъл, от една врата се подала главата на попадията:
– Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат…

[paviora]

[магдалена]

Скъпи, защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това, просто искам съседите да видят, че не те бия..

[paviora]

[вятървкосите]

Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет

[вятървкосите]

Лекарят: - Прочетете най-долния ред ... Мъжът: - Не мога! Лекарят: - Ах, приятелю, имате късогледство... Мъжът: - Охххххх! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...

[вятървкосите]

Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат докторът им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас… и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме…

[paviora]

Една учителка започнала да разпитва учениците ;
Като пораснат кой какъв да стане.
-Тошко кажи какъв искаш да станеш като пораснеш ?
- Искам да стана милярдер да мога да ходя в най скъпите барове,
да взема най готината кучка.Да и купя ферари Да и дам апартамент в Париж
Да икупя самолет да ходи по държавите Да и дам Без лимитна кредитна карта.
И да я чукам по три пъти на ден.
Учителката шокирана от отговора нищо не може да каже и продължила да пита.
- А ти Донке като пораснеш каква искаш да станеш ? - Донка отговорила;
-Аз искам да стана Кучката на Тошко.